Mala Mujer

Fuiste tú

2012-01-15T01:31:00.001-03:00

Si me arrancas el corazón 30 veces más, soy capaz de soportarlo. Hace muy poco me di cuenta de algo que jamás noté. Pasó durante 2009, te acercaste, pero yo no te dejé más allá de lo que podía ofrecer en el minuto. Rabia es poco lo que siento. A veces la rabia la canalizo con mi ex, siento que él llegó sólo a entrometer sus narices donde nadie lo llamó. Se pudo haber alejado y no lo hizo. Me cagó un poco... Se tuvo que haber ido al mes y se quedó 3 años. Ese hueón no conoce lo que es el amor propio. Aguantó que yo amara a otro tipo, sí, a ti, y no entiendo porqué. Yo también la cagué, lógico... 100 veces más. Pero siento que todos remaron para que yo cometiera una vez más un error ¡De aquellos!. Es bien rara la situación eh. Quizás no es verdad y yo maquiné en mi cabeza una historia que a mi corazón le conviene (por ahora). Me agarro a cualquier huevá pa mantener un corazón roto pero estable. No quiero na' con nadie. De eso me doy cuenta... que me tiro pa'rriba sola. Estoy tan consciente de lo que pasa en mi cabeza, que me invento una historia de amor con Rafa, pa' canalizar el amor que le tengo a Cristian en Rafa ¿Será una enfermedad?. Yo creo que no, porque estoy consciente. Como ya sé que la cagué una vez y bien profundo... ahora no puedo hacer lo mismo. Si le digo a Rafa que lo amo una vez al día... es porque mi cabeza se lo quiere decir a Cristian, pero como no se lo puedo decir... ahí está Rafa.

Te vamoh a dedicarte un tema

"Fuiste tú"

Cristian Medina

2011-10-15T04:00:00.001-03:00

Todo comenzó el año 2006. Se llamaba Torphedo, un chico que posteaba en un foro de universitarios. Era simpático, sarcástico e irónico. No sé en qué momento comenzamos a postearnos seguido. Me parece que fue porque él conocía a la Fran, mi compañera de depto y gran amiga. Hicieron la primera comunión juntos en Arauco. Inventaba historias de que estaba en Australia, daba exámenes libres y se la pasaba viajando. Par de veces le creí, era megaingenua. Amaba a María Sharapova, tenía un tema lleno de fotos de ella. Con el tiempo nos fuimos haciendo amigos, hasta que un día hubo una junta de foreros en Concepción y a mi se me ocurrió preguntar por Torphedo, si alguien sabía quién era él, de dónde, etc. Sorpresa que me llevé cuando me contaron que era de Conce y que estudiaba en la UdeC. Me mintió meses, psicopateaba mi fotolog, sabía mucho de mi vida y yo nada. Yo, por supuesto me enojé mucho, así que un día me lo encontré en el foro y le dije que ya sabía toda la verdad, creo que lo traté mal y él se asustó y me dijo: "Juntémonos ahora". Yo estaba en el centro de Conce y él en la U (en el DTI). Media hora después nos juntamos en el Santa Isabel de la Diagonal. Mi primera impresión fue: "¡Qué alto!". Después pensé que era estupendo y un poco inalcanzable. No recuerdo qué cosas compré en el supermercado, porque pasaba día por medio a comprar tonteras. Salimos del supermercado y resulta que vivíamos hacia el mismo lado, yo casi nunca caminaba hasta casa porque me daba flojera, así que andaba en micro. Pero él quería caminar, así que caminamos hasta mi depto. No tengo idea qué cosas conversamos, recuerdo que llegamos a mi depto y me contó lo mal que lo pasó con la enfermedad de su hermano y que conocía a la Fran. Eso fue un 14 de noviembre de 2006.

Los siguientes días seguimos hablando por el foro, una sola vez me lo encontré en la U y fue como: "Hola ¿cómo estás?, voy a almorzar, chao". Osea, un saludo de pasadita.

A medida que pasaron las semanas nos hicimos más amigos por el foro, conversábamos de todo y me reía mucho. Torphedo me caía demasiado bien, después comenzó a postear con su otra cuenta "Cristian_io", esa cuenta según él era la original, ya no lo recuerdo. ¡Ah! yo era "Danny_la_Arrepentida" ajajajajaja

Terminó el año académico, pasó lo de Jesús y me vine decidida a Santiago dispuesta a no volver nunca más a Concepción. Durante el verano me la pasé metida en el foro, sobretodo por las noches, conversábamos horas y horas, por msn, por fotolog, por bananacorp, etc. Con el tiempo, comenzamos a involucrar sentimientos, no podía estar un día sin hablar con él, comenzaba a extrañarlo, hablábamos por teléfono más seguido, comenzamos a decirnos cosas lindas y a enamorarnos (todo, todo a distancia). Un 11 de febrero de 2007 me pidió matrimonio por msn, hicimos una ceremonia en el registro civil de Arauco, el juez era el Sr. Hermosilla. Fue un matrimonio online maravilloso. Los testigos no los recuerdo. A partir de ese día ya estábamos casados, yo era su mujer y él era mi hombre. Era súper amorfo, pero de verdad yo me sentía comprometida y eso que estábamos a 512 km de distancia y no sabíamos realmente qué hacíamos durante el día, podíamos estar mintiendo, pero eso no lo pensábamos, porque realmente nos queríamos.

Los primeros días de marzo fui a Arauco a verlo, el primer día me quedé con la Fran, llegamos tarde y nos fuimos a carretear a un lugar que no recuerdo, Cristian no me quiso acompañar porque no le gustaba carretear. Al día siguiente me fue a buscar a la casa de la Fran a medio día, me raptó. Fuimos a la playa, caminamos muchos kilómetros por la orilla, conversamos, nos reímos y lo pasamos súper, pero no nos dimos ni un beso porque estábamos demasiado nerviosos. Estuvimos todo el día en la playa, recuerdo que comenzamos a volver muy tarde y no llegábamos nunca, comenzó a correr un viento muy fuerte y también ya comenzaba a oscurecer. Me fue a dejar a la casa de la Fran como a las 21.00 hrs y cuando nos despedimos yo ¡YO! le di un beso muy tímido y de cabra chica ajajajajaja A las 23.00 hrs me pasó a buscar de nuevo, pasamos a un pool pero creo que no jugamos porque estaba lleno, pasamos a comprar papas fritas y jugo y nos fuimos a su casa. Conocí a sus papás y a uno de sus hermanos. Estuvimos en su casa hasta muy, muy tarde, no recuerdo a qué hora me fue a dejar de nuevo, pero fue de madrugada. En su casa nos dimos nuestro primer beso oficialmente y sellamos nuestro amor. Al siguiente día me iba a Conce con la Fran, así que me raptó de nuevo y nos fuimos a la playa, no me quería ir a Conce, quería estar con él para siempre en ese lugar. Volví a Santiago dispuesta a seguir con él como fuera, viajando cuando pudiéramos y mantener ese amor tan lindo que estábamos construyendo. Pasó lo que quedó de marzo y abril sin vernos nuevamente, la relación se comenzó a desgastar, discutíamos más seguido, aparecieron los famosos celos, etc. Los últimos días de abril Cristian inventó que todos los viernes haríamos el "voto matrimonial", que era decirnos todo lo malo y bueno de cada uno, lo que nos molestó durante esa semana y lo que nos gustó, arreglábamos diferencias y nos seguíamos amando, todo eso era frente a un cura y el Sr. Hermosilla que nos había casado. Finalmente Cristian hizo lo que cualquier hombre enamorado hace, planificó un viaje sorpresa a MI casa, con mi hermana chica. Recuerdo que era un día viernes 11 de mayo y yo llegué a casa del trabajo a eso de las 21.00 hrs, cuando abro la puerta y ¡Paf! Era Cristian ¡MI Cristiancito! lo que veían mis ojos. No lo podía creer, recuerdo que me puse muy nerviosa y no sabía qué hacer. Le dije que fuéramos a dar una vuelta a la calle, fuimos a una plaza y conversamos. Me explicó que él sentía que la relación se estaba debilitando por no vernos y entonces, él venía a recuperar a su mujer. Fue, después de la ida a la playa de Arauco, uno de los momentos más irrepetibles e increíbles de mi vida. Conoció a mis papás sin que yo se los presentara, porque hasta mis papás sabían de su viaje sorpresa menos yo. No ha existido hasta el día de hoy, el hombre que haya hecho algo más maravilloso por mi y por nuestro amor que él. No recuerdo bien qué hicimos ese fin de semana en mi casa, pero recuerdo que mis papás me acompañaron a dejarlo al terminal el domingo por la noche y fue muy triste cuando se fue, lloré con mi mamá cuando se fue el bus. El siguiente fin de semana yo viajé a Conce y estuve pegada a él todos esos días, lo pasábamos realmente bien juntos, donde fuera y con quien fuera. El siguiente viaje fue a fines de julio, después de mi cumpleaños. Recuerdo que el día de mi cumpleaños Cristian no pudo viajar porque al siguiente día tenía un examen en la U, pero me llamó exactamente a las 00.00 hrs y me cantó cumpleaños feliz de la manera que sólo él podría hacerlo, recuerdo que me puse a llorar por lo lindo que era y porque no estaba a mi lado. No pasaron muchos días y partí a verlo. La descripción de esos días está aquí: 13 días con Cristian. Pa qué voy a escribir más, si fueron maravillosos. El día 19 de agosto partí a Concepción decidida a volver a la Universidad, mis papás aceptaron, me fui a vivir con la Cuty (pero pasaba todos los días con Cristian) pero al cabo de una semana de trámites, no me dejaron descongelar el semestre porque estaba megafuera de plazo. Cuando volví a Conce, fue lo más maravilloso de la vida, al fin estaba de vuelta en la ciudad más linda del mundo, con el hombre más lindo del mundo, pero cuando pasó lo de la U, con Cristian se nos vino el mundo abajo de nuevo, mis papás no me dejaron seguir viviendo allá sin estudiar (lógico, el gasto de $$$ a cambio de... nada) y me tuve que venir a casa de nuevo. Con el paso de los días y semanas cada vez era más difícil mantener una relación a distancia, extrañar, extrañar y extrañar. A Cristian le empezó a ir mal en la U, yo andaba enojada todo el día, lloraba por todo, era pésimo. En septiembre, alrededor de fiestas patrias terminamos por varios días, no recuerdo razones, pero siempre era lo mismo, la distancia, el orgullo de Cristian, las pendejadas mias, etc. Sé que en septiembre hubo un día domingo que fui a Concepción por la noche y me vine al otro día por la tarde, estaba loca de amor y hacía esos viajes flash sólo por estar con el guatón aunque fueran 5 minutos. También sé que en octubre vino él a verme un fin de semana y yo otro. Por aquellos meses, no pasaban más de 3 semanas sin vernos. Noviembre tampoco lo recuerdo bien, pero de seguro viajé a Conce. En diciembre di la PSU para entrar nuevamente a la U, recuerdo que Cristian me vino a ver días después de eso y poco faltaba para los resultados. Era todo incierto durante esos días, dependía de esa prueba mi futuro y nuestra relación. Recuerdo que finalmente llegamos al trato de que si me matriculaba en una universidad de acá, terminábamos, porque él ya no aguantaba una relación a distancia (nunca pude entender la debilidad de Cristian). Dicho y hecho, me matriculé los últimos días de diciembre y el 18 de enero terminamos para siempre. Esos meses, enero, febrero y marzo del año 2008 fueron los peores de toda mi vida. No hubo, no existió día que no llorara y lo extrañara. No había nada que me consolara y no era por el hecho de que hubiéramos terminado, el dolor que sentí y que siento hasta el día de hoy, es que nuestra relación no terminó por falta de amor o errores humanos, terminó por la puta distancia y aún, después de años, aún no logro consolar esa mierda de dolor. No existió y no existe razón para decirle a mi corazón que tiene que olvidarse de Cristian, porque la puta distancia no era fácil de solucionar pero, si ambas partes ponían más empeño, era más llevadera. Si hay algo que siempre le voy a recriminar a Cristian es su cobardía, no le puso más huevos porque es cobarde y porque le dio susto.

...

Entré a la U, pero mi amor no desaparecía ni un pelín. Tuve que ir a Conce a buscar y dejar papeles en la U a mediados de marzo y me junté con Cristian, fue una noche que estuve allá y la pasé con él. Intenté que fuera la última vez, la despedida y de ahí al olvido, pero no resultó. Pasó todo 2008 y Cristian ya no era parte de mi vida. Enero 2009 vino a Santiago y nos juntamos en un mall con su hermano y polola. Conversamos y se burlaba de mi porque me abrazaba y yo no quería porque estaba pololeando. No estoy segura si lo vi entremedio de 2 años (creo que sí, pero no recuerdo dónde ni cuándo). Enero 2011 fui a Concepción a supuestamente intentar cerrar nuevamente este capítulo de mi vida, quedamos en que nos tomaríamos una botella de ron, porque según él, yo lo introduje al vicio y yo lo tenía que sacar. Esos días nunca nos tomamos un ron ni cerramos nada, pero fui con el compromiso de que mi vida no se vería alterada ni un milímetro por ese viaje. Cumplimos. Este año ha sido de altos y bajos, nos hemos peleado como si siguiéramos siendo un matrimonio pero no nos hemos amado como tal. Hoy nos juntamos en el centro de Stgo, fuimos a comer y conversamos de cosas muy triviales. Le quería decir un millón de cosas, pero no me dejó, porque andaba mmmh apático. Con el hombre más seco y corto que conozco no se pueden conversar cosas serias ni profundas. El tema es que todas esas cosas creo que logré transmitir una parte en este escrito y el resto, si algún día me lo encuentro caminando por la calle, lo invitaré a tomar un café y le contaré lo que le quería contar, pero ya no lo quiero volver a ver porque me hace pésimo, porque me la paso llorando como si el corazón me lo partieran con un serrucho, a pesar de que cuando lo veo siento como si mi corazón se inflara y creciera, late que late con la misma fuerza de hace par de años.

¿Lo ves?

2011-08-27T04:36:00.005-03:00

Nuestro amor era igual
Que una tarde de abril
Que también es fugaz
Como ser feliz
Pudo ser y no fué
Por ser la vida como es
Nos dió la vuelta del revés
Lo ves, lo ves
Nuestro amor era igual
Que una mañana sin fin
Imposible también como no morir
Dejó de ser o será
Porque el diablo es como es
Juega contigo al esconder
Lo ves, lo ves
Y ahora somos como
Dos extraños más
Que van quedándose detrás
Yo sigo enamorado
Y tú sigues sin saber si lo has estado
Y si te quize alguna vez
Lo ves, lo ves
Después nos hemos vuelto a ver
Alguna vez y siempre igual
Como dos extraños más
Que van quedándose detrás
Este extraño se ha entregado
Hasta ser como las palmas de tus manos
Y tú solo has actuado
Yo aún sabiendo que mentias me calle
Y me preguntas si te ame
Lo ves, lo ves.
Yo que lo había adivinado
Y tú sigues sin saber que se ha acabado
Por una vez escuchame
Lo ves, lo ves.
Mirandonos aquí diciendo adios

¿Lo ves?

Entonces...

2011-08-26T05:19:00.000-03:00

Este último tiempo me he cuestionado oshenta y osho cosas que por supuesto no las comentaré por aquí.

El año comenzó así: Las doce de la noche y me puse a llorar, no estaba mi mamá. Doce y media de la madrugada y mamá llama para que la fuéramos a buscar. Dos de la mañana estábamos en casa. Seis de la mañana terminamos de conversar. Siete de la mañana partí al terminal de buses. Ocho de la mañana estaba arriba de un bus con destino desconocido. Tres de la tarde, estaba en el lugar más maravilloso que he conocido. Cinco de la tarde, estaba con la persona más maravillosa que he conocido. Doce de la noche dormía con la persona más maravillosa que he conocido.

Día dos: Cuatro de la tarde dejé a la persona más maravillosa que he conocido y me fui donde otra persona maravillosa.

Día tres: Una de la tarde. Dejé a la persona maravillosa y me fui donde la persona más maravillosa que he conocido. Dos y media de la tarde dejé a la persona más maravillosa que he conocido. Tres de la tarde, estaba arriba de un bus con destino a mi casa. Once de la noche, llegué a mi casa.

Aún no comprendo si esos tres días fueron una buena decisión. Estuve leyendo la secuencia anterior a que esto pasara y he llegado a la conclusión de que la desesperación por estar con la persona más maravillosa que he conocido me han llevado a un estado medio "aweoneitor". Tanto así, que nunca más he vuelto a estar con alguien, ya van casi osho meses y comienza un nuevo periodo de desesperación.

Cuando pasó esto, fue con el compromiso de que: "Pasa esto, siempre y cuando yo llegue a mi casa y haga como que nada de esto pasó, es decir, que nuestros actos no traigan consecuencias". ¡Paf!

Siempre intento que todo mantenga un equilibrio, intenté todo este tiempo acostumbrarme a estar sola y ya lo hice, pero ya me aburrí también. Hace un rato envié una "alerta", no sé si estuvo bien, pero al menos me quedo tranquila. Tengo la convicción de que si las cosas no ocurren, no es porque yo no quise, sino porque el destino quiso algo distinto.

De todas formas, la tranquilidad no me la altera nada ni nadie y eso me mantiene contenta siempre. A ratos me baja la melancolía, pero hace tiempo no lloro por eso. Al menos, hace muchísimo tiempo no sufro por cosas como éstas, sólo me mantienen alerta, pero la vida continúa y eso lo entendí hace mucho.

Lo único que me pregunto con frecuencia es: ¿Por qué quererte tanto?, ¿Es necesario tanto tiempo?.

¡Necesito de MI Medicina! :(

2011-08-02T06:21:00.001-04:00

Me pasa que tengo todas las ganas de escribir, pero no quiero que sea lo mismo de siempre.

¿Que cómo me siento? ¡Espectacular!

Hoy me inscribí en el concurso "Quién quiere ser millonario". Espero que me llamen y pueda concursar para ganarme una buena suma de dinero. ¿Para qué?, depende cuanto sea.

Ayer mi mami me despertó temprano (a las 14.00 hrs) para almorzar y luego ir al Cajón del Maipo por la tarde. Fuimos los tres y lo pasamos súper. Me compré un vestido de lo más top y comí mucha empanada y pan amasado. También metí las patitas al río.

La Tote llega el viernes de Chiloé ¡Por fin!. La extrañamos mucho.

(Escrito el 02 de febrero de 2011)

12 de febrero

2011-08-02T06:18:00.001-04:00

Ya es 12/02/2011. Ya pasó lo peor.

Para MI, hay 3 fechas importantes durante el año. 11 febrero, 9 marzo y 22 julio.

¿11 de febrero?, se cumplen años del NO aniversario.

La gente no lo entiende, sólo YO.

Sólo yo sé lo que significa ESA fecha en mi vida.

¡Es que si supieran!

Morirían de la risa.

Todos los 11 de febrero he escrito la misma canción. Coldplay - The Scientist.

¿por qué?, porque con esa me rajé llorando días seguidos.

(¡Qué fome! La publicó con fecha de hoy, pero lo escribí el 12 de febrero de 2011

Pasado

2011-06-26T06:35:00.006-04:00

Acabo de llegar a casa, hay muchas cosas que no escribo porque hay gente que no quiero que las lea, otras tantas que no van al caso.

Estoy en casa, llegué hace poco... 10 minutos. Tomé vino, mucho vino.

Anoche fui a Monticello, bailé, jugué, etc..

Dentro de lo que viví anoche en el casino comprendí que estoy enamorada... muuuuuuuuuuuuuy enamorada, pero del pasado. Difícilmente lograré estabilidad si llevo 4 años en lo mismo, con la misma historia.

Mi vida es envidiablemente estable (aunque pocos entienden), pero mi amor o mis sueños no son lo que estoy viviendo. No quiero vivir los 14 de febrero con "X" persona, si no estoy con quien quiero... y eso no es estabilidad, aunque por el día sea la más feliz.

Hay muchas cosas que no quiero y otras tantas que quiero. Como dije anteriormente... quiero mi pasado, pero el pasado es pasado y JAMAS VUELVE.

Estoy enamorada de mi vida en Concepción, de mi libertad/independencia, de mi noctambulismo, de mi poca capacidad de entender al de al lado, de mi individualismo, de mi vida, de ¡MI VIDA!.

Estoy en Stgo, llevo más de 4 años consecutivos y aún no me acostumbro a esta vida. ¿Qué/Quién es/son el/la/los/las culpables?. Sería más egoísta de lo que soy si dijera que las tantas personas que han pasado estos años, poco y nada han aportado ¡Es verdad!.

Si estoy aquí es por mi familia y un 30% por estudios... porque finalmente sé que terminaré estudiando/aprendiendo/desarrollándome en algún país que no sea este. O al menos, lo que haga en esta vida poco y nada será retribuido a este país. ¡Amo mi país! Conozco el 60% y quiero irme conociéndolo al menos 80%, espero que sea posible. Pero la gente de este país, siento que no es el mio o al revés. No puedo hacer juicios valóricos, siendo en mi hermano tiene la cagá-¿entonces?-hay cosas/situaciones que me superan. Todo lo que me ha tocado vivir no tiene nada fuera de lo común, lo raro es decir/escribir/escuchar lo que nadie quiere.

¿Entonces? Me equivoqué al haber compartido mi tiempo con gente que nada aportó, nada aprendí. ¿Aprendí? ¡Claro! A nunca más relacionarme con ellos, los débiles.

No puedo vivir enseñándole al resto lo que es la vida, lo que se debe hacer para crecer ¡Noh!.

Es más, la primera piedra con la que me crucé con mi ex-pololo fue: "Le pegué a mi papá y me echó de la casa". No sé en qué estaba pensando... si los valores principales en mi vida son la familia y el respeto. ¿Te imagináis si le pego a mi mamá?. ¡Es más! A papá hoy le dije algo muy "pesado" y se enojó. ¿y? Si él sabe perfectamente que no estoy diciendo wevadas. Simplemente hay cosas/situaciones que no tranzo y eso al resto le molesta. Papá sabe que no tengo quince años y él tampoco, que estamos hablando de temas "hablables" aunque tenga poco tino para decirlo. Él entiende que lo que le digo (se puede enojar) es verdad... y que JAMAS le diré algo que no sea real. Papá muchas veces me dice: "eres cruel, indolente". ¡Claro! ¿Cómo no serlo? Si hay cosas que se dicen aquí y de frente, aunque duela. Pero no por eso no pegaré ¿se entiende?

En resumen... mi amor es el pasado y amo eso. Pero ya estoy un poco "aburrida", ¿cómo no?.

Comencé a vivir MI vida, mi presente y mi futuro.

¡Amo Concepción! Por lo que viví, por lo que sufrí y aprendí.

¡Amo a Medina! Porque los mejores momentos "amorísticos" los pasé con él. Pero no estoy enamorada de Concepción ni de Medina, estoy enamorada de la vivencia ¡DE LA VIDA!

Y por eso amo a Rafael Nadal... porque representa mi pasado, presente y futuro ¡Sí!

Mal de Amores

2011-06-21T04:33:00.002-04:00

Anoche compré entradas para ir a ver la semi y final al cine en 3D de Wimbledon. Como compré 2 más, pasó por mi gris una persona que probablemente es parte del origen de mi amor por Rafa (por el tenis venía hace ratito), entonces envié un mail invitando a susodicho (que mi blog bien y muy bien conoce - conoció), sabiendo de antemano que respuesta no obtendría y si la había, positiva no sería. Entonces, pasó eso y luego cuando me dormí soñé (muchos sueños lo he escrito aquí, pero jamás lo he revelado) con el susodicho lo siguiente:

"...Como aceptó mi invitación al cine, llegó a mi casa un día de lluvia de sorpresa, estaba mi hermano que es el único que no lo conocía, entonces salí a abrir la puerta (con pijama, porque llegó temprano) y nos dimos un abrazo fueeeeeeeeerte! Entró a casa y saludó a mi familia. A papá no le parecía mucho la idea, pero jamás lo diría. Mi mamá y todos se acordaban de él, estaban todos sorprendidos con su visita inesperada (hasta yo, por supuesto). Tomamos desayuno en la mesa grande ¡TodoS! (como si él fuera de la familia), recuerdo un ambiente distendido y agradable..."

Hasta ahí recuerdo del sueño, lo tuve que haber escrito por la mañana, pero bueno.

El tema es que por la tarde descubrí cosas poco agradables y muy poco imaginables en mi mente. Entonces... envié otro mail que ya ni recuerdo lo que dice, pero no he podido dejar de pensar en el susodicho.

Todo empezó anoche... ya van a ser 24 horas con la cabeza pensando todo el rato en lo mismo, pero no lo escribiré porque no quiero llorar. Lo único que da vueltas aquí son las culpas, los errores y en lo tonta que fui. Y ya cagué... ya me puse a llorar. No recuerdo haber sentido el pecho tan apretado otra vez.

Lo único que pienso es en lo que no tuve que haber hecho para que hubieran sucedido otras cosas que ya no pasaron, osea, sólo lamentarme y no sacar nada bueno. Ha sido un pésimo día, diría que el más malo de lo que va del año. Creo que cerraré twitter para no tener que estar tanto tiempo en el computador, pero a la vez pienso en que no puedo limitar mi vida ni mi felicidad, por complacer al resto (y probablemente no los complazca, pero evitaría pensar y acercarme un pelín a ellos). Creo que he caído en un estado llamado -como dice Arjona: "Mal de amores". Me da por escribir, por maldecir, por todas las wevás que describe Arjona en una entrada que hice hace muchísimo tiempo llamada: "Mail de Ricardo Arjona".

No estoy segura -esta vez- de que saldré rápido de esta situación. Me hace pésimo estar en casa. Mañana sé si me voy o no a Concepción :(

Rafael Nadal

2011-06-05T17:29:00.003-04:00

Cuando pienso en él, se me aprieta la guata. Es como una conexión que tenemos (o que sólo yo tengo). Cuando lo veo jugar, se me aprieta el corazón.

No sé hace cuánto tiempo me di cuenta, pero toda mi energía y amor, hace par de años se traspasó de un hombre a otro. Es decir, del hombre de mi vida al hombre de mis sueños. ¿Entienden? Probablemente no. Lo más seguro es que sólo el hombre de mi vida lo entienda y es el que menos me importa que lo haga.

Rafa, se convirtió en mi pololo (imaginario, claramente). Lo sigo donde vaya, mi reloj marca la hora del lugar donde se encuentra (para no perderme en los horarios y partidos), tengo una polera con su cara que dice: "¡Vamos Rafa!", me la pongo cada vez que juega, bueno... lo hice estas últimas 2 semanas y lo seguiré haciendo. ¡Resultó! Tengo más de tres mil fotos en mi computador, 2 videos realizados por mi y un sin fin de escritos por donde me parezca necesario.

Si eso no es amor, da lo mismo. Es necesario para mi vida.

Otra de las conclusiones es que estoy tan desilusionada de los hombres (en general), que necesito aferrarme a alguien que no sea igual a ellos y me mantenga con la fe de que sí, aún hay hombres que probablemente son buenos y no me harán daño.

Cuando me dicen que estoy loca, sí, probablemente lo estoy. Es una locura necesaria y se me pasará.

Canalizar la energía en Rafa me ha funcionado fantástico, necesito de un hombre a mi lado y es él el que está cumpliendo ese rol. Puede leerse descabellado, pero prefiero tenerlo a él que a cualquier pelotudo (como los anteriores, por ejemplo).

A lo largo de estos meses, he tenido oportunidad de juntarme con chicos lindos, buenas personas y que quizás me harían bien... pero no le doy bola a ninguno. Mi corazón y alma están cerrados temporalmente. No hay cabida para nadie más en esta vida. No me quiero ir del país dejando un amor o sufriendo por eso. Es mejor mantenerme así los próximos 550 días. En cambio con Rafa, me puedo mover a cualquier parte y siempre estará ahí. ¡Es más! Hasta me puedo acercar.

¿Bonithhhoh? ¡Maravilloso!

Okei. Ahora publicaré fotos de Rafa, de estas últimas 2 semanas en Francia.

El Hombre Perfecto

2011-04-04T01:23:00.002-03:00

Físicamente:

Como prioridad #1, tiene que ser alto. Lo más alto. Ojalá 2 metros xD

El resto de las prioridades se la reparten entre, la espalda perfecta, los brazos marcados, las piernas de futbolista y una cara más o menos agradable.

Si son rubios, morenos, guatones, flacos, da lo mismo, no es importante.

(Miren a Rafael Nadal, él es)

Emocionalmente:

Aquí no tengo prioridad, sí requisitos.

Sensibles (pero no que lloren con una película), soñadores, estables (es decir, no bipolares, lunáticos, etc.).

Socialmente:

Que carreteen como yo (moderadamente) y conmigo. Que entiendan que tengo amigas estupendas pero que no están disponibles. Responsables ante todo, educados, respetuosos y por sobretodo "fieles".

Económicamente:

Que tengan para invitarme un helado de Bravissimo mensual, todo bien.

Otros.

Que no me lleven la contra en aspectos como: Dónde criar a los hijos, cómo será la casa que habitaremos, qué cocinar y cómo, dónde ir de vacaciones y por sobre todo, cómo debo manejar mi vida.

Además, deben tener fuerza física para tomarme en brazos y llevarme a caballito en una plaza o playa.

Por otra parte, no deben odiar a Rafael Nadal ni a Ricardo Arjona (por último, si es así, no me lo hagan saber).

Otra cosa importante que deben saber/tener, es que si seré yo la madre de sus hijos, deben respetarme por sobre todo y defenderme ante todo y ante todos.

Por último, por las mañanas llevar desayuno a la cama siempre es agradable, una flor cortada del jardín también.

PD: No pido mucho, hice un mix de todo lo que tienen o no tienen mis anteriores parejas :D

PD2: No se enojen mis parejas anteriores, es una joda.

PD3: Todo lo anteriormente escrito es parte de su imaginación y no tiene relación con la realidad de esta MalaMujer.

cri, cri, cri, cri.

2011-03-05T06:08:00.003-03:00

He estado un buen rato pensando qué escribir o de quién. Aún no estoy segura.

Cuando pasa esto, generalmente es porque tengo demasiadas cosas en la cabeza y no sé ordenarlas.

La última vez que lloré, no la recuerdo. Llevo tiempo con el corazón duro e indestructible. Tal cual el cangrejo tiene su caparazón.

Esta vez, a pesar de todo lo que ha pasado en poco tiempo, logré mantener a flote la sensibilidad y no quebrarme.

¿Cómo lo hice?, creo que es la experiencia de vivir varias veces lo mismo. Tropezar y pararme, cada vez más rápido.

Muchas veces, muchas he sentido la bruta necesidad de escribir lo que siento, pero lo guardo y no publico nada.

Hace poco hablaba con Felipe y le decía que no volveré a publicar mis escritos cuando estoy mal, porque simplemente las personas que pueden llegar a leerlo, no me interesa que lo sepan. Las pocas veces que me siento mal, las personas indicadas lo saben a tiempo y en su lugar.

Años atrás me amanecía frente al computador, hoy en día lo hago tal cual, pero no por la misma razón. Me quedo mirando películas, tuiteando, revisando fotos, planeando mi vida, soñando con la posibilidad de realizar una de las tantas cosas que quiero o simplemente jugando. Estoy ad portas de entrar a mi IV año de carrera (VII de Universidad). Este año, si todo sale como debe, seré una linda Licenciada en Ciencias Agropecuarias, luego, el próximo año egreso, hago la tesis, práctica profesional y me titulo. ¿Luego?. Me mando a cambiar donde encuentre pega.

El próximo año me iré a Estados Unidos por el verano (invierno para ese hemisferio). Quiero hacer varias cosas durante los meses que esté allá. Lo que tengo súper claro es que en noviembre de 2012 termino los ramos, así que en diciembre parto. Mi primera opción siempre fue Australia, pero me arrepentí. Para otra ocasión será.

Recordé cuándo fue la última vez que lloré, y fue hace poco más de un mes, cuando me enteré que Christian había fallecido. Esa noche lloré tanto, que al siguiente día no me sentí capaz de ir trabajar. Cada vez que hablaba con mamá me daba pena y lloraba. Fue terrible haber sabido algo así de esa forma. A Christian lo llevaré en el corazón por siempre, al igual que mi tío y Nicolás.

La última vez que estuve en Conce, cumplí uno de "mis sueños", volver a cantar karaoke con la Fran, con un ron en la mano Clavado en un Bar de Maná. Fue alucinante. Casi me pongo a llorar. Justo coincidió que el único día que estuve ahí, la Fran estaba de cumple. La penúltima vez que estuve en Conce, también salimos a carretear al Barrio Estación, cantamos karaoke, pero canciones más mamonas y sin sentido.

Este año me inscribiré en el ramo de tenis, iré a jugar 3 veces a la semana (lunes, viernes y sábado), en verdad, a practicar y aprender porque no soy muy buena que digamos. Es una hora diaria con un profe que te enseña. Recién ahora me vine a enterar que existía esto en la U. Obvio, si me casaré con Rafael Nadal, mínimo tengo que jugar un poco mejor de lo habitual.

Son las 06.05 hrs. Aún no me duermo. Mañana llega mamá con cama y petacas. ¡Por fin!.

Mi casa está toda transformada. Aún no nos cambiamos porque no hemos encontrado nada tan bueno aún para que valga la pena el cambio.

Es hora de hacer tutito de una buena vez.

Weeeeeeeeeeeeeeeeenanoshe!

Mail de Ricardo Arjona

2011-02-11T00:32:00.001-03:00

Pocas cosas hay peores que una enfermedad terrible que se llama "el mal de amores", que hay quienes disfrutan.

Cuando usted está enfermo del mal de amores, a usted le da por encerrarse en cuatro paredes y no querer saber de nadie.

A usted le da por escuchar música tranquila y a usted le da por extrañar también.

Pero por sobre todas las cosas, a usted le da por guardar en su pecho la esperanza firme de soñar que la persona que se fue y a la que usted extraña se la esté pasando igual de jodido que se la está pasando usted.

Pero siempre viene algún amigo ingrato que viene a decirle que vio a esa persona, que la vio muy bien, que está muy contenta y a usted no le gusta.

Entonces usted puede arrancar a escribir cosas, cualquier cosa, escribe cartas, y arranca a escribir cartas un poquito inspiradas en ciertas partes del cuerpo, empieza por el hígado, hay mucho rencor ahí.

Entonces son cartas que no se las puede mandar a nadie, pero el tiempo ayuda mucho a la nostalgia y entonces un día de tantos usted se despierta y empieza a canalizar la nostalgia con otros órganos del su cuerpo mucho más sensibles, y podría arrancarse un día a escribir algo que podría ser por ejemplo:"Te conozco, desde el pelo hasta la punta de los pies, sé que roncas por las noches y que duermes de revés, sé que dices que tienes veinte cuando tienes veintitrés. Te conozco cuando ríes y tus gestos al amar, sé de quella cirugía que a nadie le haz de contar, sé que odias la rutina un poco más que a la cocina ..."

Ricardo Arjona

Yo, con un mal de amores como estos he escrito tantas wevadas, por ejemplo:

"Fue dolorsh, horrible!(..) Me estoy tragando el hecho de estar así (..). No sé si acostumbrarme será fácil (..)."

No estoy preparada.

El anterior cabe perfectamente dentro de una enfermedad, pero voy con otro que alguna vez leí:

"Creo que sería el wn màs feliz del mundo si estuvieras aquí [ a Mí lado ](obviamente estudiando!), no quiero que lo tomes como un llamado pero digo que " TIENES QUE ESTAR ACÁ"

A ratos siento que soy el tipo más feliz (esto ocurre cuando intercambiamos ·algo·[llámese msn,llamadas y Eso!]

ah!, revisaba lo escrito más arriba y repito: nuestro amorsh No quiero Vivirlo a Distancia, siento que sufro _ ¿seré muy sensible? (Tú y yo lo sabemos )

Comienza a sonar la canción " huele a tristeza " e inmediatamente doy vuelta la página de mi cuaderno y escribo ( que mucho valor no ha de tener ); es casi instantaneo acordarme de Tí, repito estás en Mí y será difícil ´sacarte´ ,aunque por el minuto lo que menos quiero es que desaparezcas de Mí.( Ojálá se entienda)

Já!, tonz no será casualidad que venga a estudiar aquí ( cocina ) JOJOJOJO será que quiero recordarte mediante una canción( triste y lamentable no?)

Mi amorsh no sé si será correcto escribir esto, bueno si la cago me dices [okei? :P] .Hace mil no me ¨enamoraba¨ (ta bien dicho?) !La maestra debe saberlo!, Puedo enamorarme de Tí?, ?tengo que pedir permiso (no creo) ,opino que hay que hacerlo para preguntar si es o no 'correspondido' y vaya que si lo es! [me gusta leerlo/preguntarlo xd]

Mona con patas de ají, por estos dias pasas al 'podio' ....quiero decir que eres una de las personas que más pasa por mi gris durante Los Últimos dias, estaré cucú???, NO PUEDO PREGUNTARSELO A ALGUIEN TAN LOCA COMO TÚ, IRÉ A UUN PSIQUIATRA xD

♫ Donde esta la otra parte de mi corazón
Donde andas, donde Vivirás
Sabe a tu ausencia
huele a tristeza este corazón
Reviso los ejercicios y creo que mal no me irá ♫ "

Escribió para Tí, un niño que se declara enamorado "

amoTÉ

2011-01-05T03:16:00.002-03:00

No quiero que te vayas. No quiero que volvamos a perder la comunicación.
Realmente no sirvió de nada la "no expectativa" porque finalmente, volví con una sonrisa espantosa y una cabeza ordenada pero con pajaritos.
¿Cuántos años más? Los que sean. No tengo apuro.

El recorrido

2010-11-22T00:13:00.001-03:00

Caminaba por un lugar sombrío y estrecho, se parecía a una película que vi. Doblé por cada esquina que encontré, terminando cada vez en el mismo lugar de inicio. Todo era confuso y gris. Quería llegar rápido, pero no me sabía el camino. Todo, todo volvía a su lugar. Sentía que alguien me seguía, doblaba y doblaba, pero no encontraba el escape ni el lugar ¡Caminé tanto!. Estaba un tanto nerviosa y otro poco ansiosa. Sabía que el recorrido final traía cosas maravillosas, pero era tan difícil llegar.

Creo que estoy llegando al final del recorrido. Muchos años han pasado ya. Sigo tan ansiosa como siempre, pero intento controlarlo y no apresurarme. Cada vez queda menos, cada día te extraño más.

¡Quiero gritar! Pero no puedo.

Fantasmas

2010-11-14T01:38:00.002-03:00

A propósito de fantasmas. Ayer apareció uno. Uno que me sorprendió.

¡Estos fantasmas! Les gusta interrumpir cuando una está de lo más ocupada estudiando.

He escuchado todo el día a Shakira y su nuevo disco. Está rebueno. Pegadísima con dos canciones.

Lo pondré en mi mp3.

Todavía no termino de redactar mi proyecto de fruticultura. Estoy pegada con un cálculo de herbicidas. Hommer me dio la mejor idea, pero a las niñas no les tincó, así que tengo que calcular esta mierdis fome.

Materia pasada, materia olvidada xD

A penas termine las pruebas, iré a comer sushi, mucho sushi. 30 piezas para mi solita :).

Y mucha cerveza!!! Para celebrar que me quedan dos años y shao universidad.

Quiero trabajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!

¿Eres tú quien yo pienso?

¡El papel todo lo aguanta!

Mariposaaaaaaaaaaaaas (8)

Tú

2010-10-31T02:53:00.003-03:00

Desde que te dejé de hablar, estás más callado. Ya no molestas ni interrumpes.

Sinceramente, ya no te extraño. Aprendí a vivir sin ti, con esta nostalgia nada más.

Dieciocho palabras cada 2 meses es un buen número, lo jugué en el loto hoy.

Es una buena manera de comenzar a despedirse.

No hay día en el mes que no te recuerde por alguna casualidad.

Espero que pronto lleguemos a cero palabras.

De todas maneras, si quieres volver, hazlo.

La puerta está cerrada.

Hace mucho tiempo no sueño contigo.

Hoy leí un artículo interesante al respecto.

No siento la necesidad de saber más.

Paz!.

Por si regresas

2010-09-26T19:57:00.002-04:00

Por si regresas me daré una ducha
y pondré el disco Luz de Djavan
Por si regresas sigo al pie de lucha
por si regresas limpiare el desván.

Por si regresas traigo buen semblante
aunque me han dicho que me veo fatal
la porcelana pulcra en el trinchante
Y en su gancho cuelgo el delantal.

Por si regresas me conservo casto
por el asunto de economizar,
las energías nunca me las gasto
por si un buen día quieres regresar.

Todo esta listo por si regresas
para que nunca mas te quieras ir
el funeral de todos mis defectos
se celebro cuando te vi partir.

Todo esta listo por si regresas
para que nunca mas te quieras ir
Ya no hallaras de mi huellas en el water
ni el dentífrico por la mitad.

Por si regresas la luz esta paga
Y no hay vecina que venga a contar,
Que se me ha visto persiguiendo bragas
Por si regresas me sé comportar.

Por si regresas te compre una luna
y pinte el techo todito de azul
las nubes son de autentico hule espuma
Y en el jardín te sembré un abedul.

He de contarte que existe un abismo
entre el que fui y el que te encontraras
y aunque por dentro sigo siendo el mismo
seguro que no te arrepentirás

Todo esta listo por si regresas
para que nunca mas te quieras ir
el funeral de todos mis defectos
se celebro cuando te vi partir.

Todo esta listo por si regresas
para que nunca mas te quieras ir
Ya no hallaras de mi huellas en el water
ni el dentífrico por la mitad.

Ya sé que estás de novia de ese tipo
que es más tranquilo que peón de ajedrez,
Yo soy de pobre lo que él es de rico
tú mi mujer aunque lo niegue un juez.

Nuestro encuentro imaginario

2010-06-07T02:05:00.000-04:00

Me encontraba en el camarín esperándote sin entender cómo había llegado hasta ahí. Terminó el segundo set y entraste, me miraste, sonreíste, conversaste con un par de personas y te fuiste por el tercer y último set, mientras mi cabeza daba vueltas bajo un techo sin fin y un conjunto de emociones pocas veces imaginables y sólo una vez vividas. Recuerdo que habían pocas personas, a las cuales nunca había visto. Hablaban español y francés por suerte. Había una gran expectativa y confianza en lo que estabas haciendo, todos creíamos en ti. Durante esos minutos seguí ahí y parecía que nadie se daba cuenta, nunca nadie me habló ni preguntó qué hacía en aquel lugar. Yo tampoco me lo cuestioné mucho. Simplemente estaba y había que continuar. Cuando ganaste y te tiraste al suelo yo hice todo lo contrario y salté, me levanté y grité. Grité y salté. Tantas veces como pude. ¡Qué momento!. Presioné el puño tanto o más que tú. Estoy segura que lo que viví nadie se lo imagina ni nadie lo vivió. Nos conectamos como si fuéramos uno y nos complementamos hasta para saltar, gritar y presionar. Luego llegó la ceremonia, la copa y un sin fin de acciones, mientras yo te esperaba en aquel lugar sin siquiera saber qué decir cuando llegaras.

¡Al fin llegaste! Con la copa bajo el brazo y una sonrisa, la más linda sonrisa que he visto en mi vida. Saludaste a todos los que estábamos ahí, dejaste la copa sobre una mesa y me diste un beso de saludo a lo cual yo accedí a abrazarte y tú aceptaste. Aún tengo ese olor a sudor en mi nariz y piel. Nunca había dado ni recibido un abrazo con tanto cariño. Ese abrazo de piel, ese que presiona con todos los músculos y dice: ¡Felicitaciones campeón!. No nos queríamos soltar, hubo una conexión mutua e incomparable con cualquier otra. A partir de ahí no me soltaste. Nos fuimos a celebrar con mucha gente más. Caminamos largo rato hasta llegar a una casa antigua con una dueña bastante particular, típica francesa con glamour. Conversamos toda la noche, estuvimos con tus amigos que jamás había visto. Habían muchos guardias cuidando alrededor y jamás entendí porqué. Al parecer los franceses no te quieren mucho. Recuerdo que estuve todo el tiempo pensando en tu novia pero nunca te quise preguntar. Tomamos mucho jugo de piña y nada de alcohol, fabuloso! Hay partes que son poco nítidas y no recuerdo perfectamente, pero me preguntaste por mi familia, particularmente por mi madre que andaba conmigo en Francia pero en ese lugar no estaba. Luego de pasar un buen rato en aquella casa típica francesa con aires a Napoleón, nos llevaron a otro lugar por seguridad. Caminamos de una esquina a otra y luego cruzamos hacia el otro lado, llegamos a una casa que por supuesto no conocía. Era de unos tíos tuyos que alojaban en aquel lugar cuando visitaban y tú, excepcionalmente querías estar presente esa noche. Llegamos y nos quedamos solos, sin guardias ni franceses con feudales. Nos quedamos mucho y casi todo el tiempo abrazados, compartiendo algo más que una victoria, compartiendo una vida completa en tan sólo unos minutos. Sentí que con aquellos abrazos no era necesario decir más, todos mis sentimientos, pensamientos y emociones se traspasaban por la piel hacia tu vida.

Te besaré, como nadie en este mundo te besó
te amaré, con el cuerpo y con la mente
con la piel y el corazón
Vuelve pronto, te esperamos
Mi soledad y yo

Feliz Cumpleaños Rafa!

2009-06-03T00:13:00.014-04:00

¡¡Felices 23 años!!

La Jardinera

2008-08-24T19:28:00.000-04:00

Para olvidarme de ti
voy a cultivar la tierra,
en ella espero encontrar
remedio para mis penas.

Aquí plantaré el rosal
de las espinas más gruesas,
tendré lista la corona
para cuando en mi te mueras.

Para mi tristeza violeta azul,
clavelina roja pa mi pasión
y para saber si me correspondes
deshojo un blanco manzanillón.
Si me quierés mucho, poquito, nada,
tranquilo queda mi corazón.

Creciendo irán poco a poco
los alegres pensamientos
cuando ya estén florecidos
irá lejos tu recuerdo.

De la flor de la amapola
seré su mejor amiga,
la pondré bajo la almohada
para dormirme tranquila.

Cogollo de toronjil,
cuando me aumentan las penas
las flores de mi jardín
han de ser mis enfermeras.

Y si acaso yo me ausento
antes que tú te arrepientas
heredarás estas flores,
ven a curarte con ellas.

Familia Román

2007-09-22T22:50:00.001-04:00

Foto familiar, de casi todos mis primos por parte de la familia de mi papá. La sacamos el domingo, cuando celebramos el 19. Eran hartas fotos, pero aún no me las envian todas. La idea de la foto era sacarla junto a mi abuela, que está sentada abajo y aparece con los ojos cerrados =P a su lado están 2 de sus 8 bisnietos. Somos 18 primos pero no están todos, a esa hora se habían ido algunos.

Atrás: Gonzalo, Fabian, Andrés, Nicole, Claudio, Rodrigo.

Adelante: Erick, Fabiola, Alvaro, Barbara, Yo, Mariela, María José, Julie.

Ausentes: Kathy, Valeria, Natalia, Felipe, Karina.

Lo pasamos bien ese día, jugué harto! En esa foto estoy jugando Taca-Taca con mi hermano Andrés. También jugamos a la Rana, Rayuela, una weaita de meter las pelotas en unos círculos, también jugué play station pero perdí altiro, y tenis de mesa, pero también perdí =P. Claro que pa jugar Taca-Taca soy seca! =P. Me acuerdo que en colegio también jugaba harto. El juego de la Rana es complicado, porque el movimiento para lanzar es preciso, y nunca lo logré jajajaja. Mi papá les ganó a todos =P

Días.

2007-08-09T18:38:00.000-04:00

Día 1: Llegué al terminal. Caminamos a casa. Comimos pan con palta y un café. Nos acostamos.
Día 2: Dormirmos hasta las 17.00 hrs aprox. Comimos Puré con huevo. Nos Acostamos
Día 3: Dormimos hasta las tantas. Fuimos al Centro, después al Mall. Nos comimos una pizza Familiar y otra Mediana en el mall. Nos fuimos a casa. Nos Acostamos
Día 4: Dormimos hasta las tantas. Comimos Tallarines con Carne y Salsa de Tomate. Nos Acostamos
Día 5: Dormimos hasta las tantas. Comimos Arroz con Carne. Fuimos al Líder. Compramos Pamperosh, Papas Fritas, Coca Cola. Llegamos a Casa. Vimos Tv, Jugamos Cartas. Apostamos cosas y siempre gané yo las penitencias. Tomamos Pamperosh hasta las 7am. Weviamos hasta las 10 am. Nos Dormimos.
Día 6: Nos levantamos 'temprano'. Fuimos a Arauco. Jugamos Tenis. Llegamos a casa de los Medina. Tomamos Once. PC hasta las 7.30am. Dormí 'sola'. A las 9.30am me fueron a 'wevear' xD
Día 7: Nos levantamos a las 11.00am. Fuimos a jugar tenis. No logré sacar fotos buenas. Perdió y me reí. Fuimos donde los Medina. Almorzamos. PC. Vimos Tv. Tomamos once. Vimos Tv y PC. Durmió como 2 horas. Por mientras yo PC y fumé. Nos Acostamos. Vimos Tv. Dormimos.
Día 8: Nos levantamos. Almorzamos. Viajamos a Concepción. Pasamos al centro. Llegamos a casa. Comimos. Nos acostamos.
Día 9: Despertamos tarde. Comimos. Nos Acostamos.
Día 10: Despertamos. Seguimos durmiendo. Nos levantamos. Fuimos al centro. Yo donde la Cuty y tú a la U. Comí panqueques con manjar. Me fueron a dejar a casa de Medina y Cia. Comimos con Pancho y polola incluida.Nos Acostamos.
Día 11: Nos levantamos tarde. Comimos. Jugaron Poker Medina's y Cia. Comimos. Nos Acostamos.
Día 12: Desperté. No me pude levantar temprano. Me levanté. Fuimos al Terminal. Tomé el Bus a Stgo. 18.30 hrs llegué. 19.00 hrs a Casa. 00.20 hrs me acosté. 05.30 hrs me dormí.
Día 13: Lloré. Extrañé. Pensé. No arrepentí. Hablamos. Comí.

Cáncer

2007-07-05T19:00:00.000-04:00

INFORMACIÓN GENERAL
Hemos llegado al período de maduración de los frutos, cuando la naturaleza es más fecunda, los campos están exuberantes ofreciendo sus mieses doradas y las semillas dan sus frutos, es el momento del año en que la savia vegetal hincha los tejidos de la Naturaleza en plena fecundidad. El signo expresa de la forma más vistosa las características femeninas de la maternidad. . Simboliza, igualmente, las aguas originales, las aguas-maternas. El crustáceo (cangrejo) que lo representa es particularmente prolífico; vive bajo un caparazón como los gérmenes, huevos, fetos y brotes, esbozo y prefiguración de la vida que va a renacer (concha, matriz, costra, envoltura); y también anda hacia atrás, símbolo de un retorno, de un reflujo hacia el pasado.

El planeta regente es la Luna, que ha estado desde siempre simbólicamente ligada a la naturaleza y a todo aquello que pertenece al seno materno. Cáncer es, por esto, el signo asociado a la gestación, a la madre, al agua original, a la leche materna, al útero y en consecuencia a la casa, al hogar como refugio, como lugar protector. Corresponde a la cuarta casa del Zodiaco, que representa los orígenes, las relaciones con la madre, el calor del hogar, la patria. En la mitología está asociado a las divinidades lunares, que simbolizan los valores de reproducción como el dios egipcio Anubis, símbolo del instinto de la conservación de la vida, o la diosa griega Artemisa, protectora de las aguas, de la vegetación y de la maternidad.

CARACTERÍSTICAS DEL SIGNO CANCER
El domicilio de la Luna y la exaltación de Júpiter, hacen del nacido en este signo un receptivo, pasivo y sensible. Ligado a la madre y a la familia de origen se siente siempre atado a la infancia, al pasado, a los recuerdos. Con esfuerzo (y no siempre) es capaz de cortar el cordón umbilical y vivir de forma autónoma su propia vida. El carácter tiende a ser melancólico, introvertido, con miedo al futuro, que es vivido siempre como lo desconocido angustioso. Por esto el Cáncer prefiere la seguridad del pasado y se aferra a la tradición y a la familia. La falta de agresividad (caída de Marte) le hace poco inclinado a tomar iniciativas y a dejarse arrastrar por la acción. El mundo de la realidad le atemoriza y ama refugiarse en el ensueño y en la fantasía. No posee el espíritu temerario de Aries ni la alegre inconsciencia de Géminis, pero suple estas faltas con una profunda intuición v una afinada sensibilidad, que le permite igualmente alcanzar sus metas. Condicionado por la Luna y su elemento, el agua, Cáncer se caracteriza por su humor inestable, inquieto, y por una continua alternancia de momentos de introversión y de entusiasmo. Susceptible y muy vulnerable, si es herido en su sensibilidad se cierra inmediatamente en su concha. El cangrejo cubierto por su resistente caparazón y siempre alerta para huir ante el peligro expresa perfectamente el carácter del signo.
El complejo materno constituye la trama de la psique de este tipo, próximo a su sensibilidad cenestésica, a su vida vegetativa; da la impresión de permanecer en la infancia, de vivir en su concha, de refugiarse en su pasado. De esta forma se encuentra inclinado a identificarse con su madre, a apegarse a su familia, a su infancia, a los recuerdos, prefiriendo lo de adentro a lo de afuera, lo interior a lo exterior, lo íntimo a lo social. Es un soñador, un sentimental, un sensible, un imaginativo, inclinado a lo esquizoide, al autismo, a la sumisión pasiva y femenina, en primer lugar a la madre y después al mundo.
Es, al mismo tiempo, un introvertido un Narciso, contemplativo, lírico, imbuido del sentimiento de su persona, soñando su vida o viviendo su sueño. Es, también, un elegíaco, un romántico que ama lo maravilloso, lo fantástico, los cuentos de hadas.

[Así soy yo, ni más ni menos :P]

Cuestionario

2007-06-20T00:27:00.000-04:00

1. Un olor que te guste mucho. El olor a mi cuerpo, el olor q tiene la calle Diagonal Pedro Aguirre Cerda en Concepción, el olor al papel viejo.
2. ¿Qué querías ser cuando eras pequeña? Astronauta e Ingeniera
3. ¿A qué te gustaba jugar de pequeña? A las Barbies
4. ¿Te gustan los dibujos? See...Los pitufos, Los Picapiedras, Los Supersónicos, Los Pulentos y Diego y Glot !yupi!
5. ¿Cuál es tu película favorita? Man on fire leeeeeeeeeejos la mejor!
6. ¿Qué música te gusta? Arjona y el Jazz y a ratos el rock
7. ¿Qué detestas en una persona? La cobardía
8. Tu comida favorita? Puré de papas con pollo arvejado ñam ñam
9. Tu postre favorito? jajajaja, el q me ofrecieron hoy día !wajaja!
10. ¿Qué deportes practicas o te gustaría practicar? Me hubiese gustado ser una futbolista y una patinadora :P
11. ¿Cuál ha sido un momento inolvidable en tu vida? Cuando llegué a Concepción en tren y llovía torrencialmente.
12. ¿Conservas las amistades de cuando eras pequeña? Nop
13. Tu flor favorita? Lilium
14. Un lugar en el mundo que te gustaría visitar o que has visitado y al que desearías volver? Me gustaría conocer Europa enteeeeero.
15. Confiesa un defecto tuyo. Soy muuuy soberbia.
16. Confiesa una cualidad. Astuta
17. ¿En qué consiste para ti la felicidad? En vivir el día como venga y como Dios quiera. Si lo analizo en un general, siempre he sido feliz.
18. Un personaje al que admires. Normalmente a mis padres. Pero si es un personaje y no una persona, admiro a Ray Charles.
19. Algo que te gustaría hacer pero no te atreves. Pegarle a una persona.
20. Tu helado favorito? Crema del cielo (Helado Azul del Munchi's)
21. Tu mascota preferida? No tengo, y no me gustan las mascotas.
22. Un recuerdo de la infancia, en el cole o en la universidad. Recuerdo cuando entré a la U y no la conocía, estuve los 3 primeros días sin ir a clases porq no me gustaba preguntar, porq pensaba q me iban a mechonear... jajaja. Pasaban taantas cosas esos días por mi cabeza.
23. Película que más veces has visto en tu vida. Titaaanic, leeejos!
24. Playa favorita. No me gustan las playas, pero si hay q nombrar alguna, una playita pequeña de Tomé q conocí alguna vez y nunca más volví.
25. Una manía. Limpiarme las uñas de las manos cada 3 minutos.
26. En una tarde de aburrimiento. Entro a wañaña y escribo en mi blog.
27. El disfraz mas “raro” que te has puesto alguna vez. No recuerdo ninguno
28. El vaso mitad lleno o mitad vacío: mitad lleno por supueeesto!.
29. Restaurante de comida rápida. Lomitón too el rato! :P
30. Color favorito: Rojo, verde.
31. Qué cambiarías de tu vida. Algunos episodios un tanto errados de mi vida.
32. Si pudieras ser otra persona ¿quién serías? Britney Spears jajajaja :P
33. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas. Nada
34. Qué te causa tristeza? Las peleas de los papás
35. Que le dirías a alguien y no te atreves. jajaja, todo lo q pienso lo digo. Creo q en este minuto, nada
36. Tímido o extrovertido: Más tímida q extrovertida, pero ni taaanto tampoco.
37. Apodo. uuff, No termino hoy!. Al azar algunos q recuerdo rápidamente, alison, monga, negra, danison, danielo.
38. Una palabra que te encante decir: Amoooooooorfo!
39. ¿Lugar preferido? Hoy en día, el mall :P
40. ¿Conformista o inconformista?: Pocas veces conforme.

Prueba superada

2007-04-08T02:45:00.000-04:00

Una de las tantas pruebas que debo pasar en mi vida, ya la superé. Día a día soy una niña/mujer más fuerte y más completa. Cada vez me siento más preparada para enfrentar pruebas que hace algún tiempo atrás no era capaz ni de mirar, menos de superar. ¿Será parte de los cambios a los que me he visto envuelta últimamente?, ¿O será sólo parte de un aprendizaje a diario que antes no notaba? Mi futuro se torna cada vez más incierto y me encanta, porque voy saltando y derribando barreras sin siquiera saber cómo lo hago, sólo avanzo y avanzo sin rumbo pero contenta de entender que de una vez por todas soy fuerte y muy capaz de hacer lo que me voy proponiendo a diario. Tengo metas cortas y absolutamente superables. Las metas/logros grandes sólo están en mi cabeza y las voy ideando y realizando a medida que voy caminando por este callejón incierto y oscuro, pero con la certeza de que cada vez que avanzo un poco van apareciendo colores alegres y vivos en mi corazón.

Revolvió

2007-03-26T21:43:00.000-04:00

Porque fue suficiente, hablarle con los ojos desde allí. Si en ese mismo instante, su vida era tranquila y feliz, la vino a revolver con bollitos y miel.

Mareas en la tierra, el cielo iba cubriéndose de gris.
Porque salió el torrente, el miedo y las ganas de sentir. Y quiso saborear la masa de su pan.

Revolvió su calor con su voz, con leche y azúcar se lo dio a beber. Bordeó el corazón la razón con unos besos de ron y miel. Horneó con su aliento su pelo,
y caramelo parecía al terminar. Y quiso saborear la masa de su pan.

Escríbele canciones, envíale tu voz donde él esté. Vagando por su almohada, le vino a visitar en sueños él. La vino a revolver y se dejo hacer.

Estampidas en la tierra, el cielo iba tiñiendose marfil.
Porque brotó el torrente, el verbo y las ganas de sentir. Y pudo saborear la masa de su pan.

Él revolvió su calor con su voz, con leche y azúcar se lo dio a beber. Bordeó el corazón la razón con unos besos de ron y miel. Horneó con su aliento su pelo,
y caramelo parecía al terminar. Y pudo saborear la masa de su pan.

Tu silencio

2007-03-23T02:02:00.000-04:00

Como quien tira de una cuerda que se romperá,
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Como sin darse cuenta rozar un poco más,
los ojos aún cerrados para no afrontar
que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.
Que el aire es de crital,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.

En una esquina de su boca se dejó estrellar,
como la ola que se entrega a la roca,
perdida en el abismo de unas manos sin final,
tan grandes que abrazaban todo su planeta.

Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.
Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.

En tu siilencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
En tu siilencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.

Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque mis labios no hablen,
te quiero devorar.

100 cosas que me gustan

2007-03-21T01:28:00.000-04:00

1.- Mi nombre
2.- Mis apellidos
3.- Mi familia
4.- Lo que estudio
5.- La música
6.- Mis ojos
7.- Mis cejas
8.- Mis manos
9.- Mi celular
10.- Mi pieza
11.- Mi genio
12.- Mis bipolaridades
13.- Mis enojos absurdos
14.- Los zapatos
15.- Los encendedores
16.- Mis llantos sin razón
17.- Mis llantos con razón
18.- Las voces
19.- Mis pocos amigos
20.- Los autos
21.- Los colchones
22.- Las mentiras piadosas
23.- Las veganzas sanas
24.- La navidad
25.- Mi cumpleaños
26.- La soledad
27.- Bailar toda la noche
28.- Fumar
29.- Tomar roncito xD
30.- Viajar a lugares q no conozco
31.- Vivir desenfrendamente
32.- Mandarme sola
33.- Perderme algunas horas por bosques
34.- Que mi celular suene seguido
35.- Recibir mails lindos
36.- Escribir en mi cuaderno
37.- Cantar
38.- Tomar agua
39.- Ver a mis papás felices
40.- Saber que mi hermana está bien
41.- Pegar patadas
42.- Conocer gente agradable
43.- Jugar con mi pelo
44.- Ver una película buena
45.- Jugar con el ácido sulfúrico, clorhídrico, y el agua destilada
46.- Cambiarle la letra a las canciones
47.- Tocar los brazos de los hombres xD
48.- Mirar a la gente histérica
49.- Caminar sin rumbo
50.- Cambiar de posición las cosas
51.- La decoración
52.- Mirarme al espejo
53.- Leer el diario
54.- Jugar sudokus y a las cartas
55.- Ser memoriona
56.- Celebrar lo incelebrable
57.- Reirme por todo
58.- Acordarme de todo
59.- Tener 21 años
60.- Las luces
61.- Jugar con los cables
62.- Dármelas de electricista y electrónica
63.- Comer muchísimo chocolate
64.- Mis lunares
65.- Hablar sin parar
66.- Dar instrucciones
67.- Que la María José se enoje y pegue portazos
68.- Lavarme la cara
69.- Levantarme tarde
70.- Hablar por teléfono
71.- Escuchar jazz acostada
72.- Hacer locuras
73.- Tirarme en el pasto de mi U durante horas
74.- Revisar fotologs raros
75.- Contar billetes
76.- Recordar mi estadía en Concepción
77.- Guardar cachureos
78.- Tomar café y fumar a la vez
79.- Pintar paredes
80.- Dibujar figuras amorfas
81.- Acostarme tarde
82.- Hacer asados
83.- Soñar con mi futuro
84.- Imaginarme las caras de mis hijos
85.- Leer novelas
86.- Contarle todo a mi papá
87.- La tecnología
88.- Ir al supermercado
89.- Hablar con los perros
90.- Molestar por teléfono
91.- Los colores chillones
92.- Hacer mezclas extrañas con las comidas
93.- Juntar diarios
94.- Los perfumes
95.- Que se queden callados cuando hablo
96.- Que no me encuentren
97.- Sacar fotos
98.- Saltar arriba de la cama
99.- Escuchar a mi esposo/marido Cristian todos los días
100.- Mi vida

100 cosas que sé de mi

2007-03-20T12:48:00.000-04:00

1.- Me llamo Daniela
2.- Odio mi segundo nombre
3.- Tengo una familia maravillosa pero menopáusica
4.- Me gustan los chocolates
5.- Fumo bastante
6.- Como cuando quiero
7.- Soy muy llorona
8.- Me han hecho sufrir bastante
9.- No sé lo que quiero
10.- Soy muy arrebatada
11.- Todos dicen que soy indolente, y yo no creo que sea así
12.- Me carga que me reten
13.- Fui muy irresponsable
14.- Soy muy caprichosa
15.- Nací un lunes 22 de julio de 1985 a las 10.30am
16.- Mi mamá estuvo casi todo mi embarazo hospitalizada
17.- El terremoto del 03/03/85 lo viví en la guatita de mi mamá
18.- Aprendí a leer y escribir a los 3 años
19.- Coleccionaba Barbies
20.- Hasta los 6 años fui autista (jajaja)
21.- Cuando tenía como 5 años me pegué en la frente con la mesa de mi abuela, y no le conté a nadie porque no hablaba xD
22.- Cuando tenía 8 años me dió Hepatitis apropósito (me la pegué con mi hermana)
23.- Pasé por 4 colegios durante 12 años
24.- Amo a Ricardo Arjona
25.- Tengo 5 hermanos
26.- Nicolás Felipe es mi angelito
27.- Tengo una cicatriz en la frente porque me pegué con la ventana de mi pieza
28.- Siempre he sufrido de dolor de piernas
29.- Me tiño el pelo
30.- Hasta los 15 años me acomplejaba ser tan flaca
31.- He tenido hartos pololeos cortos xD
32.- Me fui de mi casa a los 18 años
33.- No me gustan mucho los aros
34.- Colecciono boletos de micro
35.- Tengo todos los discos de Arjona
36.- No me gusta tomar desayuno
37.- Me encanta el puré con pollo arvejado
38.- Soy una señora computín
39.- Cuando chica patinaba
40.- Titanic la fui a ver como 8 veces al cine, y después me compré el VHS
41.- Quiero ganarme el Nóbel de Química (jajajaja)
42.- Tengo varios cuadernos con fotos de Leonardo DiCaprio
43.- Los colores de las paredes de mi pieza son chillones
44.- Viví sola 2 años
45.- Amo el ron
46.- Soy muy miedosa
47.- No me gusta usar buzos (pero = los uso)
48.- No uso faldas ni vestidos
49.- Tengo las uñas largas
50.- Me gustaría tener el pelo súper largo
51.- Los porotos granados me dan asco
52.- Tengo 4 cuadernos escritos de mi vida
53.- Tengo 8 agendas de Garfield
54.- Tengo puesta una demanda en la fiscalía de Concepción
55.- El 25/03/04 no debí haber ido a clases
56.- Me gusta aprender sola
57.- Me gusta hablarle a las plantas
58.- He tenido 2 números de celular y 3 equipos distintos
59.- Quiero tener 8 hijos
60.- Concepción es el lugar que más amo en este mundo
61.- Arauco tiene algo mágico
62.- Mi billetera es roja y me la regaló mi hermana
63.- Me gusta bailar
64.- Tengo hartos lunares y son todos de mi papá
65.- Hay muchos que creen que estoy loca
66.- Siempre me fijo en los nombres de las calles
67.- Me obsesiono con cosas insignificantes
68.- No me gusta que me miren en la calle
69.- Tengo una reputación como la mierda
70.- Cuando chica era mormona
71.- Tengo varios sobrenombres (Negra, danison, danielo, olivia, suspirito, panchita llorona, etc...)
72.- No me gusta mentir
73.- No me gusta cocinar
74.- Me gusta viajar
75.- Conozco a muy pocas personas incondicionales
76.- Bananacorp es un vicio divertido
77.- Tengo un ex pololo aweonao, enfermo, psicópata, loco y enamorado de mi xD
78.- No me gustan los cementerios
79.- Cristian Medina es mi esposo/marido
80.- Tengo cosas muy poco claras en mi vida
81.- Mi papá ha sido siempre mi ídolo
82.- Me encanta sacarme fotos
83.- No me gusta volver a lugares que ya conozco
84.- Me gustan mis cejas
85.- Tengo 2 mamás
86.- Hay mucha gente que me envidia
87.- No odio a nadie
88.- Lo que menos tengo es orgullo
89.- No me gusta acostarme temprano
90.- Cuando chica le pegaba a mi hermana mayor
91.- A los 13 años me puse un aro en la nariz
92.- Me gusta caminar rápido y fumando
93.- Desde que nací quise ser ingeniera
94.- Tengo muchísimas cartas guardadas
95.- Tengo una lista de todos los hombres que han pasado por mi vida xD
96.- Detesto las drogas
97.- A los 15 años me escapé a una fiesta y me fueron a buscar con los pacos
98.- Quiero conocer Europa enterito
99.- Se me ha olvidado bastante el francés
100.- Mi vida es maravillosa

Arjona

2006-10-18T14:26:00.001-03:00

wuooooooooooooooooooo
Ayer me enteré de la verdad absoluta y verdaderaaa!!!
Viene Arjonita... ¡¡por fiiin!! el 15 de diciembre a las 21:00 hrs en el Arena Santiago.
El único problema es q las entradas están caritas...y hay muuucha diferencia entre la más cara y la más barata... por lo tanto, las ubicaciones son malas pa' las más baratas. Mejor no voy si no es adelante...!!!
No saco nada!!!
jojojojoj

Quiero iiiiiiiiiirrrrrrr... estar adelante, de las primerísimaaas!
por fiiivooooooooorrr!!!
Lo estoy esperando hace 3 añoooss!!!
No puedo faltaaar!!
nooooooooooooooooooooooooo

2006-08-03T02:44:00.001-04:00

Hermosa... te amo!!

Tracy

2006-08-03T01:05:00.000-04:00

A las 23:50 hrs falleció mi perrita, Tracy Macarena Román Ayo, la hermana menor de la familia Román Ayo
*un auto CTM la atropelló en la esquina de mi casa, nos vino a avisar un niño, entonces decidimos llevarla al veterinario, porque estaba cojita, no se podía parar, y estaba en estado de shock.
Llegamos, y en el camino con mi papá y la Tote decidimos sacrificarla, ya que estaba muy viejita (aprox. 16-17 años), y estaba sufriendo mucho. Ya estaba muuuy enferma, se resfriaba por todo, veía poco, escuchaba súper mal, y más encima ahora la habían atropellado, y tenía las 2 patitas de atrás malitas.
Fue súper triste, vimos todo el proceso, desde q le cortaron el pelo, le pusieron un calmante para el dolor, y luego le aplicaron medicamentos a la vena para provocarle un infarto al corazón, luego un paro respiratorio, y luego un paro cerebral. y por último una inyección al corazón.
Cuando se empezó a quedar dormida le quedó la lengua afuera, así q tuvimos q entrársela porque se veía feita. Y los ojos nunca los cerró, el veterinario dijo q solía pasar eso con los ojos.

Se me ocurrió llamar a mi mamá para avisarle y se puso a llorar como niñita chica... es q todos la queremos mucho, llevaba toda una vida con nosotros.
Me da mucha pena la Tote, porque es ella la q más compartía con la Tracy, de hecho, a ella se le ocurrió el 2º nombre "Macarena", na' q ver, pero a ella le gustaba, así q quedó así.
Me da pena, porque la Tracy era la única q la acompañaba cuando estaba solita en casa, y ahora le va a costar mucho acostrumbrarse a que ya no esté.

A mis recién cumplidos 21 años, es la 1º vez q me toca vivir una muerte tan cercana, jamás se me ha muerto un familiar, y hoy me pasó por primera vez... porque la Tracita era mi hermana chica...
Sé q un proceso de la vida, q las personas se vayan al cielo, pero cuesta mucho asumirlo, jamás hay alguien preparado para una muerte, es doloroso.
Por suerte justo estuve aquí para este momento en q la Tracy se nos fue, porque estando en Conce me hubiese dolido mucho más, no poder despedirme de ella ni darle un besito.

Se veía tan linda durmiendo... quedó tranquilita, en paz, se fue al cielo, a descansar con su familia canina , y luego nosotros la acompañaremos en su viaje.

La vamos a extrañar mucho, sus ladridos de siempre, cuando llegaba alguien. Los llantos cuando tenía frío y quería q la entráramos para q durmiera en el sillón cómoda, sin frío. sus movimientos de cola q nunca paraban, sus corridas q parecían de conejo, las competencias de carrera q hacíamos para ver quién llegaba más rápido a la casa. le fascinaba q le tocaran la guatita, se quedaba tranquilita, y miraba con una carita de felicidad increible. Era muy muy regalona. Cuando éramos todos chicos, mi papá todas las ncohes cuando llegaba del trabajo nos traía alguna golosina, y para ella también. Era muy chistosa verla comer Collac, porque se estiraba entera y agarraba el palo, se lo ponía entre las manos y chupaba el chupete como cualquiera de nosotros. los superochos, chocman, negritos, doblón, negritas, tuyo y toodas las golosinas q nos traía mi papá se los comía enteritos. le encantaban los dulces.

Ella era la Tracy, la perrita más fiel del mundo, jamás mordió a alguien, era súper obediente, inteligente, hermosa. tenía un pelo negro brillante, le podíamos echar barro encima y el pelo seguía brillando. Tenía una mancha blanca en la guata.

Todos te amamos mucho y te vamos a extrañar
Cuídate y recuerda q siempre te recordaremos como nuestra hermana m´s pequeña.
Te amamos hermosa!!

Biografía Ricardo Arjona

2006-07-07T17:21:00.000-04:00

Ricardo Arjona nació el 19 de Enero de 1964 en Antigua, Guatemala, y se trasladó a vivir a la Ciudad de Guatemala a los 3 años de edad. Su afición por la música comienza desde muy niño. A los ocho años de edad ya sabía tocar la guitarra y, durante toda su etapa de estudiante compaginó las asignaturas con la música, con mejores resultados en lo segundo que en lo primero. Para la mayoría, resultaba ser un niño muy rebelde.Pero antes de ser el gran cantautor que es en estos tiempos, vivio muchas experiencias que segun él fueron fundamentales para transformar a ese observador de historias en creador de canciones, algunas de ellas las vivio en Buenos Aires, específicamente en la calle Florida, donde años atrás era un desconocido músico itinerante que cantaba a cambio de las monedas que los transeúntes quisieran depositar en el abierto estuche de su guitarra, o interpretando sus canciones en algun que otro bar. Hoy, lejos de aquel hippie que dice haber sido, Ricardo Arjona vende millones de discos con una fórmula que combina el amor y los problemas sociales.A los 21 produjo su primer disco: "Dejame Decir Que Te Amo", un trabajo que aparentemente no gustó nada al autor y que a menudo dice estar avergonzado de él. Fue por eso que durante cinco años, Ricardo optó por abandonar la música y dedicarse por entero a la enseñanza, dando clases a niños de escasos recursos de los que él también aprendía de la vida y de la supervivencia. Al mismo tiempo estudiaba Ciencias de la Comunicación, en la especialidad de Publicidad.Gran aficionado también al deporte, se destacó en la práctica del baloncesto, del que formó parte de la Selección Nacional de Guatemala y, aún hoy, conserva el récord del jugador que más puntos ha conseguido en un solo partido.Aunque la música había pasado a segundo término en sus ocupaciones, la idea de cantar y componer jamas fue dejada de lado.Un buen día se le ofreció la oportunidad de grabar un disco. El producto final no le pareció muy satisfactorio y nuevamente lo intentó, con resultados más aceptables, en "S.O.S. Rescátame", en el que ya apreciaba el estilo y las tendencias musicales de Arjona. Su siguiente disco, "Jesús: Verbo No Sustantivo", fue la revelación final de Ricardo Arjona como compositor e intérprete en toda América Latina y Estados Unidos. El tema que daba título al álbum permanció durante meses en el número uno de las listas de todos los países centroamericanos, transformandose en el álbum más vendido de la historia en los países de esta región.La siguiente etapa en la carrera del artista tendría lugar en México. Allí se trasladó para componer el tema principal de "Alcanzar una Estrella", una telenovela de gran éxito que dió a conocer a Ricardo Arjona a nivel internacional, no sólo como compositor e intérprete, si no también como actor. En aquél país, consiguió varios éxitos importantes, como intérprete y compositor, entre los cuales figuraban "La Mujer Que No Soñé" y "Sólo Una Mujer".El álbum, "Animal Nocturno", fue su primer trabajo para Sony Music y también la consolidación definitiva de Ricardo Arjona como uno de los nuevos artistas más valiosos e interesantes de los últimos años. Autor de todos los temas con excepcion de "Tiempo en una botella", versión del clásico de Jim Croce, Arjona cuenta que para este disco tuvo que vender varias de sus composiciones a otros artistas para poder financiar los costos de producción. Con "Animal nocturno" logró un éxito tras otro con los sencillos del álbum. "Mujeres", "Libre", "Primera Vez", "Baila Conmigo", fueron algunos de los títulos de mayor éxito internacional, y el álbum fue Disco de Oro y Platino en gran número de países, incluyendo Estados Unidos.Su siguiente álbum, "Historias", fue un memorable trabajo en el que el genio de Ricardo Arjona, como compositor e intérprete, alcanzó su plenitud. El álbum alcanzó los 2 millones de copias vendidas y, entre otros, contenía los temas "Señora de las 4 Décadas" y "Te conozco". "Si el Norte Fuera el Sur" continuó la linea de su predecesor con igual repercusión en el público. Tras dos años de silencio, Ricardo regresó con un disco en donde reúne reivindicación, romanticismo y canciones llenas de lirismo en donde la soledad se convierte en un elemento recurrente. Temas como el que titula el disco, junto a "Tu Reputación" y "Ella y él", contribuyeron a situar a Ricardo Arjona entre los artistas más respetados y admirados del continente. Su siguiente álbum, "Sin daños a terceros", nos devuelve al Arjona sincero, valiente y comprometido con su época, su medio y, por supuesto, con su música y su público.Al año siguiente edita "Vivo". La experiencia del concierto más multitudinario de la historia de la música centroamericana quedó grabada en este disco que además de hacer un repaso a algunos de los temás más importantes del repertorio del guatemalteco, incluía tres temas inéditos.Pero si hay algo que caracteriza a este compositor es el hecho de estar en continua busqueda de nuevas formas de presentar sus canciones, y es por eso que para su siguiente trabajo, Arjona se fue al caribe, le quitó la ropa a sus canciones, y las vistió de tambores, de fiesta, de sincopa y de melancolía. El resultado de esa experiencia esta plasmado en "Galería Caribe", disco que cuenta con la colaboración de Cuco Peña, ganador del Grammy y músico por excelencia, quién aporto sus conocimientos en más de 8 canciones para este proyecto. También se destacan figuras como Sergio George, El grupo Guaco, la trompeta universal de Arturo Sandoval o los tambores de Giovanny Hidalgo. En noviembre del 2002 lanza su séptimo álbum, "Santo Pecado". que incluye temas como "El Problema", "Dame", "La Nena" y "santo pecado". El disco viene acompañado (en algunos países) de un VCD con algunas declaraciones del cantautor y un acustico muy personal.En el 2004 sale a la venta "Lados B", una recopilación de temas que no fueron cortes de difusión pero que él considera muy valiosos, además de "a cara o cruz", un tema inedito escrito para una telenovela. Ese mismo año se edita "Solo", un CD-DVD con un recorrido fílmico audaz. Grabado en más de quince países latinoamericanos, es el mismo Ricardo Arjona caminando por los sitios por donde pasó dejando la huella de su vida. El barrio donde creció, la casa, el cuarto donde escribió sus primeras canciones, etc. Es el testimonio de una vida en un trabajo documental acompañado por trece canciones representativas de esa misma historia. En "Solo" comulgan el trabajo del cantautor con la participación de creativos y cineastas del más alto nivel, dirigidos por Ricardo Calderón.El CD de audio de este trabajo incluye versiones acusticas de sus grandes éxitos, un nuevo tema, "Soledad". De este álbum se pudieron rescatar valiosas nuevas versiones de "Porque es tan cruel el amor" y "la mujer que no soñe", los cuales sonaron con muchisima fuerza en todas las radios de latinoamerica. También contiene su propia interpretación del tema que compuso especialmente para Ricky Martin, "asignatura pendiente".En agosto de 2005 y despues de varios años sin presentarse en vivo en televisión, reapareció ante las camaras en el programa de Diego Maradona en Argentina. Allí cantó el tema "Pingüinos en la cama" como adelanto de su siguiente producción titulada "Adentro". En este disco Arjona decidió lanzar dos sencillos en simultaneo, "Acompáñame a estar solo" y "Mojado", un tema sobre los indocumentados interpretado junto con el grupo Intocable.